Bekend MAD Met Relatie -en Scheidingscoach Mariska Hulscher

1. Hoe lang ben je single Mom?
8 jaar, ik ben begin 2002 gescheiden.

2. Wat was het meest bijzondere moment tussen jou en je kind(eren) in die periode?
Mijn kinderen waren nog heel jong destijds, anderhalf en vier. Bijzonder was (en is) dat hoe moeilijk de scheiding ook was, hun vader en ik vanaf het begin op een hele mooie manier met elkaar zijn blijven omgaan, met name voor de kinderen. De kinderen kunnen altijd vrijuit praten over de leuke dingen die ze bij een van ons hebben meegemaakt, we vieren altijd samen hun verjaardagen, gaan naar 10-minuten gesprekken of voorstellingen op school. Bij alle bijzondere momenten voor de kinderen zijn we samen aanwezig. Onze kinderen voelen, dat ondanks de scheiding, wij nog veel om elkaar geven.

3. Wat heb je in die tijd over jezelf geleerd?
Wat niet, zou ik bijna zeggen? Een van de belangrijkste dingen die ik geleerd heb over mijzelf is dat je als partner zaken die niet goed gaan in een relatie toch snel projecteert op de ander. ‘Hij doet dit niet goed, ik miste dat bij hem et cetera.’ Begrijpelijk, maar vaak ligt de oorzaak van problemen in een liefdesrelatie veel dieper, hij ligt bij jezelf. De manier waarop jij kijkt naar relaties, de manier waarop jij zelf kijkt naar je partner en de verwachtingen die je daarbij hebt. In die zin is de liefdesrelatie een vreemde eend in de bijt. In geen enkele relatie (vriendschap, werk et cetera) zijn de verwachtingen zo hoog gespannen. Het begint al met het feit dat we er vanuit gaan dat de liefdesrelatie eeuwig moet duren. En: als een liefdesrelatie eindigt, hoor je vaak dat hij mislukt is. Als iemand de relatie verbreekt met zijn werkgever en een nieuwe baan zoekt, dan zeggen mensen vaak: ‘je wilt je zeker verder ontwikkelen, je wilt een nieuw perspectief.’ Een verbroken relatie is geen mislukte relatie, iedere relatie heeft een betekenis. Daarnaast denk ik dat wij als mens altijd willen blijven evolueren, zonder te groeien staan we stil. Dankzij onze ontmoetingen en relaties met anderen in de breedste zin van het woord, laten we ons inspireren, leren we meer over onszelf. Om door te kunnen groeien moet je soms afscheid nemen en alleen verder gaan. Niemand vind dit raar in de context van werk, of een verhuizing uit je woonbuurt, of met vriendschappen, maar als het gaat over de liefdesrelatie kijken we daar vaak anders tegen aan. Ik merk dit in mijn praktijk uiteraard, veel relatieproblemen ontstaan juist door huizenhoge verwachtingen van elkaar. In een goede relatie is het handiger om elkaar vrij te laten in zijn of haar persoonlijke ontwikkeling, in de breedste zin van het woord.

4. Wat betreft de scheiding: is er iets dat je anders zou doen mocht je het over kunnen doen?
Deze vraag is nu precies de valkuil waar veel mensen in stappen. Het is namelijk onmogelijk om eerder gemaakte keuzes overnieuw (en beter) te maken. Je kunt alleen achteraf na evaluatie van je keuze zeggen, ‘he, dit was niet handig, voortaan maak ik een andere keuze.’ Ik merk aan mijn klanten dat ze zich vaak jarenlang schuldig voelen over ‘slechte’ keuzes uit het verleden, en daar schiet je niets mee op. Het is van belang om je te beseffen dat iedere keuze die je maakt de beste keuze is die je kon maken op dat moment, met de kennis en ervaring die je toen had. Niemand maakt expres een ‘foute’ keuze, als we op het moment van het maken van de keuze hadden gedacht ‘ik kan een betere keuze maken’, dan hadden we wel een andere beslissing genomen. Kortom: je kunt het pas beter weten achteraf. En ja, ook ik heb die les moeten leren!

5. Wat was voor jou en je kind(eren) het moeilijkste moment de afgelopen jaren?
Persoonlijk vind ik het soms wel pittig om overal alleen voor te staan. Alles, maar dan ook alles komt neer op mij. Ik ben de enige die de kar trekt en dat is af en toe best zwaar. Tegelijkertijd ervaar ik dit ook als heel positief, dit klinkt duaal, maar ik ben echt trots op mezelf dat ik het wel voor elkaar heb. Op alle vlakken heb ik me enorm ontwikkeld, omdat er nu eenmaal niet iemand anders is die het van je overneemt. Dit geeft mij een ongelofelijk vrij en onafhankelijk gevoel, dat ik waarschijnlijk niet op dit niveau bereikt zou hebben als ik geen alleenstaande mama zou zijn. In feite heeft het ‘single mom’ schap mij gestimuleerd om echt het uiterste uit mijzelf te halen, ik benut in die zin alle potentie die ik heb. Als moeder en als ondernemer. Mijn kinderen hebben de scheiding goed verwerkt, al weet je, eerlijk is eerlijk, natuurlijk niet hoe zij er later op terugkijken. De feedback die wij als ouders van onze kinderen krijgen is dat ze het heel fijn vinden dat wij samen zo’n goede band hebben. Wat ze soms moeilijk blijven vinden is dat ze hun vader en moeder niet altijd om hen heen hebben. Ze kunnen als ze dat willen niet ‘even’ naar papa als ze bij mij zijn en andersom.

6. Wat wens je ieder kind van gescheiden ouders toe?
Ik wens ieder kind veel zelfvertrouwen, liefde, warmte, intimiteit en onafhankelijkheid toe, zowel kinderen van gescheiden ouders als ouders die nog bij elkaar zijn. Er rust in mijn optiek nog steeds een negatief stigma op gescheiden zijn. Ik denk en weet, onder meer door mijn ervaringen met klanten, dat er ook veel volwassenen in de problemen komen met zichzelf, ook al waren hun ouders niet gescheiden. Daar wordt heel weinig onderzoek naar gedaan. Kinderen zijn gebaat bij rust, regelmaat, veel liefde, liefdevolle ouders en warmte. Het gebeurt ook heel vaak dat kinderen dat niet krijgen in een niet gebroken gezin. Tegen alle gescheiden ouders zou ik willen zeggen: werk vanaf het begin heel hard aan je nieuwe relatie met elkaar. In feite neem je afscheid van je liefdesrelatie en zul je een nieuwe relatie in een andere vorm met elkaar moeten opbouwen. Als die relatie gezond is, hebben de kinderen daar het meeste baat bij. Dit geldt eigenlijk ook voor niet gescheiden mensen. Laten we wel zijn, we geven veel geld uit aan ons huis, het onderhoud van onze auto, de tuin, ons uiterlijk, maar echt investeren in de relatie lijkt vaak een onderschoven kindje. Pas als er echt problemen ontstaan zijn mensen bereid om maatregelen te nemen. Je gaat toch ook niet pas naar de garage als je motor al helemaal in de vernieling ligt? Nee, je maakt al eerder een afspraak als er een lampje gaat branden. Wees ook in je liefdesrelatie maar alert op brandende lampjes, preventief onderhoud doet veel goed.

7. Welke tip wil je alleenstaande ouders meegeven?
Mogen het ook een paar tips zijn? Hier komen ze!
•Vergeet jezelf niet! Goed zorgen voor jezelf betekent dat je ook beter kunt zorgen voor bijvoorbeeld je kinderen. Neem tijd voor jezelf, stap over eventuele schuldgevoelens heen, en doe vooral ook dingen waar jij behoefte aan hebt.
•Indien van toepassing: stap uit de slachtofferrol. Of je nu vrijwillig alleenstaand bent of niet, het is de realiteit waar jij (ook al denk je van niet) mede verantwoordelijk voor bent. Neem die verantwoordelijkheid en probeer je potentie ten volle te benutten. Denk in mogelijkheden in plaats van in onmogelijkheden. Het klinkt erg coacherig, maar het is wel de essentie voor jouw eigen geluk.
•Durf hulp te vragen! Probeer niet voor anderen te denken (‘ik kan dat toch niet vragen, daar zit niemand op te wachten’), maar vraag! Anderen kunnen zelf beslissen of ze ja of nee zeggen. Of het nu gaat om werk, dingen op school, het is handig om te weten wie je kunt bellen om even bij te springen. Je kunt niet op drie plekken tegelijk zijn en op scholen of op het werk wordt er toch vaak uitgegaan van twee ouders, waarbij er altijd wel een thuis kan blijven.
•Sluit je niet op. Veel alleenstaande ouders vallen in een gat, de vriendenkring valt uit elkaar en ze worden niet meer gevraagd voor etentjes waar alleen maar stelletjes zijn. In plaats van hier boos over te worden, kun je ook zelf initiatieven nemen om met (nieuwe) mensen in contact te komen.

Wil je meer weten over Mariska Hulscher en haar werk als coach? www.mariskahulscher.nl